Проигрывание взаимоотношений

Взрослых людей

Если вы сделаете собственного напарника зависимым от вас, тогда он не сумеет стать самодостаточным. Если партнер попробует отделиться, то вы сможете возвратить его вспять, делая все то, что, как вы понимаете, он не сумеет сделать себе сам. Это сохраняет отношения в таком состоянии, при котором каждый управляет другим с помощью созависимости Проигрывание взаимоотношений. Супруги нередко делают собственных жен зависимыми, управляя деньгами семьи, тогда как супруги делают зависимыми мужей, заботясь об их личных потребностях, таких как стирка белья и изготовление еды. Ни какой-то из них не делится с другим своими настоящими эмоциями из ужаса, что другой вырвется из ловушки Проигрывание взаимоотношений созависимости. Так как это событие не оговаривается впрямую, то становится быстрее методом управления друг другом, чем сотрудничеством.

“Драматический треугольник”

Что вправду расставляет ловушку созависимости, так это “драматический треугольник” (Карпман, 1968). Созависимый человек нередко ощущает себя жертвой из-за нежелания напарника посодействовать ему в разработке безупречных отношений, в каких все их потребности предвосхищаются и Проигрывание взаимоотношений удовлетворяются. В итоге оба ощущают, что должны отыскать метод стать жертвой в этих отношениях и удовлетворять свои потребности, не прося об этом. Разглядим “драматический треугольник”. 1-ый акт этой драмы обычно начинается со взаимодействия меж преследователем и жертвой. 2-ой акт начинается, когда приходит спасатель, чтоб выручить жертву. В 3-ем акте Проигрывание взаимоотношений спасатель нападает на преследователя. Потом начинается новенькая драма. Преследователь становится жертвой, спасатель — преследователем, а жертва занимает положение спасателя. Эти разворачивающиеся драмы движутся как карусель, где игроки всегда изменяются позициями. Соревнование за положение жертвы поддерживает движение карусели.

К примеру, если у отца был плохой денек на работе, он может действовать Проигрывание взаимоотношений как преследователь, крича на деток за то, что они очень гремят, когда он приходит домой. Они ощущают себя жертвами и сетуют мамы на отца. Тогда мама выручает их, говоря, что отец имел в виду не то, что гласил. Потом она становится преследователем, потому что ощущает, что ее мирный Проигрывание взаимоотношений дом выведен из равновесия, и начинает критиковать супруга за то, что он орал на деток. Это принуждает отца воскрикнуть: “Я вымотался на работе, пришел домой, а сейчас ты еще изматываешь меня!”. Он может либо пасть духом как настоящая жертва, которой он себя чувствует, либо вступить в соревнование с Проигрывание взаимоотношений супругой за позицию жертвы, которая в данном случае гласит: “Я только пробовала все уладить. Я сижу весь денек дома, тогда как ты уходишь и бываешь посреди людей. Я скучаю и утомилась от такового воззвания”. Потом они могут вступить в борьбу за то, кому из их ужаснее, пока малыши не придут Проигрывание взаимоотношений на помощь со словами: “Не ругайтесь, мы будем вести себя тихо”. Зависимо от силы потребности каждого из их находиться в положении жертвы, эта игра может длиться весь вечер с нескончаемыми вариантами.

Вы, естественно, увидели, что в “драматическом треугольнике” есть отношения меж преследователем и жертвой, меж жертвой и спасателем Проигрывание взаимоотношений. Но меж спасателем и преследователем отношения отсутствуют. Это отсутствие отношений является критичным, так как, если б спасатель и преследователь закончили общение, игра завершилась бы.

Мы считаем, что “драматический треугольник” — это попытка окончить дела мать-отец-ребенок в стадии “противозависимость”. У родителей, которые не сообразили свою роль в поддержке малыша при Проигрывание взаимоотношений окончании процесса отделения, отношения выстраиваются по принципу дисфункционального треугольника.

Вы просто сможете распознать игры “драматического треугольника”, так как в их участвуют люди, которые сетуют друг на друга, заместо того чтоб прямо сказать о том, чего они желают. Люди пробуют вынудить других ощутить себя виновными в том, что им Проигрывание взаимоотношений не дали того, чего они желали. Обычно, это выражается в нескончаемых жалобах на поведение других людей. Либо они употребляют другие непрямые методы, к примеру, манипулирование другим человеком, чтоб получить от него хотимое, даже не прося об этом.

Не считая того, если роль преследователя и роль жертвы, обычно, совсем не Проигрывание взаимоотношений сложно идентифицировать, то роль спасателя просит более подробного определения. Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он практически в состоянии сделать себе сам. Это движение “выше кого-либо”, ставящее того человека ниже. Когда для другого делают нечто такое, что он сам может себе сделать, при этом без Проигрывание взаимоотношений его просьбы и разрешения, то это именуется силовой игрой. Это посягательство на чужое место, исходящее из позиции: “Я только пробую для тебя посодействовать”. Это узкий метод управлять другими и подрывать их самооценку. В спиртных семьях такие люди известны как “всеразрешающие” и “благодетели”. Люди, мастерски связанные с оказанием помощи, могут Проигрывание взаимоотношений просто попасть в положение спасателя, если не будут внимательны и аккуратны. Вспомним, что конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтоб потом перейти в позицию жертвы. К примеру, они могут подсознательно предложить кому-то единственно нужную и правильную помощь. Спасатель может также попробовать Проигрывание взаимоотношений посодействовать тому, кто не нуждается в их помощи. В таком случае он может быть отторгнут, тогда и ощутит обиду и станет жертвой.

Пример из практики

Когда Эд и Люсиль пришли к нам за советом, они состояли в браке уже 20 три года. Их последний ребенок скоро был должен покинуть дом, и Люсиль начала Проигрывание взаимоотношений чувствовать синдром “опустевшего гнезда”. 1-ая жалоба поступила от Люсиль, которая желала иметь более близкие отношения с Эдом. Люсиль сейчас уже не была окружена детками, и у нее появился излишек свободного времени. Ее ежедневная жизнь, до этого заключавшаяся в уборке, походах за покупками, стирке, посещении школьных меро­приятий, была нарушена Проигрывание взаимоотношений, потому что сейчас все это было сведено практически к нулю. Она всю жизнь посвящала себя детям и их интересам, также поддержке Эда в его карьере, и поэтому не развила каких-то личных интересов либо отношений. Дом и семья были ее профессией.

Эд же был не очень вовлечен Проигрывание взаимоотношений в семейные дела. Его служебные обязанности добивались нередких командировок, он много времени растрачивал на работу. Эд был единственным ребенком в собственной семье и вырос в чувственно прохладной обстановке. Его предки поженились, когда им было далековато за 30. Он с ранешнего возраста научился занимать себя сам. Эд знал, что предки обожают Проигрывание взаимоотношений его, но никогда не ощущал духовной близости ни с одним из их.

После сеанса, проведенного с Эдом и Люсиль, нам стало понятно, что Люсиль достаточно созависима, а Эд очень противозависим. Люсиль признала свою созависимость, но была очень удивлена, узнав, что Эд является противозависимым. Она всегда представляла его страстным и любящим Проигрывание взаимоотношений партнером, который выражал свою преданность ей уже тем, что обеспечивал благосостояние семьи. Люсиль предпочитала не замечать его отчужденности и потребности в уединении, отдавая много времени и сил детям и дому.

Мы смогли посодействовать этой паре узреть, как очень отличаются их модели отношений, также то, почему эти модели работали так Проигрывание взаимоотношений длительно. Причина была в том, что пока малыши были малеханькими, они отвлекали супругов и эти задачи маскировались. Когда детки выросли и оставили дом, Люсиль пригодился кто-то другой, к кому она могла бы привязаться. Эта потребность создавала массу проблем для Эда, который стал принимать привязанность Люсиль как Проигрывание взаимоотношений посягательство на его психологическое место.

Он стал испытывать дискомфорт из-за желания Люсиль установить более близкие отношения и желал, чтоб она отыскала работу либо какое-то занятие себе лично. Эд вправду не был предрасположен к установлению более тесноватых отношений с Люсиль. Это оставляло Люсиль разные варианты. Она могла продолжать напористо Проигрывание взаимоотношений устанавливать более тесноватые дела с Эдом. Могла испытать удовлетворить свою потребность в привязанности с помощью работы либо личных дружественных отношений. И даже могла помыслить над тем, желает ли она вообщем сохранять свои отношения с Эдом. На этом наше исцеление Эда и Люсиль завершилось, и Люсиль принялась изучить имеющиеся у нее варианты Проигрывание взаимоотношений.

Выводы

Отношения, в каких один участник созависимый, а другой — противозависимый, довольно обширно всераспространены. Человек, воспитанный чувственно прохладными родителями, нередко женится на том (выходит замуж за того), кто более зависим и привязан, в то время как человек, воспитанный зависимыми и привязанными родителями, будет находить жена более независящего. Схожая Проигрывание взаимоотношений тяга к противоположностям является попыткой разрешить не решенные в ранешном детстве препядствия связи и отделения. Но дела “противоположностей” часто являются более конфликтными, потому что эти вопросы часто идут по кругу и оказывают давление, требуя окончания. Этот конфликт, обычно, является повторением-проигрыванием того конфликта, который происходил у супругов в детстве с их Проигрывание взаимоотношений родителями либо одним из их. Его необходимо перевоплотить в возможность для роста, а не развивать как дисфункциональное поведение.

Часть II

ПРОЦЕСС Излечения

Глава 6

ЭЛЕМЕНТЫ Излечения

Во 2-ой части книжки рассматривается процесс излечения от созависимости. Основная мысль этой части заключается в том, что полное излечение от созависимости может быть. Ресурсы, нужные для Проигрывание взаимоотношений излечения, таковы: желание поменяться, мужество, чтоб поглядеть на свою жизнь заного, готовность просить о помощи других.

ЭЛЕМЕНТЫ Излечения

Более действенные элементы исцеления от созависимости таковы:

· ваша готовность и способность работать над собой без помощи других, cо своим партнером, с психоаналитиком и с группой поддержки;

· доверительные, сознательные отношения сотрудничества;

· психоаналитик, который соображает Проигрывание взаимоотношений созависимость, лично с ней работал и знает, как посодействовать от нее избавиться;

· группы, классы и мастерские, где вы сможете получить поддержку от других людей, серьезно настроенных на изменение собственных созависимых моделей.

Важнейшим элементом является ваша готовность без помощи других работать над собой. Созависимой личности ничего не стоит переложить ответственность Проигрывание взаимоотношений за свое излечение на кого-либо другого, кто, по ее воззрению, знает больше. Партнеры, психоаналитики и группы поддержки могут подсознательно поддерживать созависимость во время психотерапии.

В конце концов, в данной части книжки описывается 12-шаговый процесс излечения, более расширенный по сопоставлению с 12-шаговыми процессами, применяемыми при лечении таких зависимостей Проигрывание взаимоотношений, как алкоголь, переедание, употребление наркотиков и т.п. Этот процесс включает значительные шаги к полному излечению от созависимости.


proizvoditeli-vinchesterov.html
proizvoditelnie-sili-obshestva-statya.html
proizvoditelnost-bazi-v-proizvodstva-stenovogo-kamnya.html